De Tien: die je ziet in een kleedkamer
Om je voor te bereiden op jouw snelste 10 kilometer ooit in mei, deelt Francien deze maand haar favorieten in lijstjes van tien met je.
Laten we wel wezen: als een jongen een meisjeskleedkamer binnen loopt, dan is het een viespeuk (en daar ben ik het helemaal mee eens). Als een meisje een jongenskleedkamer binnen loopt, dan ben je The Man. Hoe ik dat weet? Het overkwam mij laatst. Al bellend liep ik tetterend de kleedkamer van het andere geslacht binnen. Al duurde het incident nog geen vier seconden, het waren er vier genoeg om er een hele post over te schrijven. Oja en om er nog ‘Oeps, sh*t sorry!’ uit te persen.
De verdwaalde witte sportsok
Serieus, het eerste waar mijn oog op viel. Ik was er heilig van overtuigd dat die gruwelijk lelijke dingen uitgestorven waren. Mannen, neem gewoon zwarte sokken! Zie je ook meteen die vieze bloed- en zweetplekken niet meer. Witte sportsokken bewaar je maar voor je single slaapkamerworkout.
Mannen in vaal gewassen Björn Borg boxershorts
Dat ze vaal zijn is misschien nog niet het allerergste, maar ze zitten ook nog eens vol met gaten. Heb je geen vriendin die je vertelt dat ze aan vervanging toe zijn? Nee, duidelijk niet dus. Bij gebrek daaraan: neem een voorbeeld aan je modebewuste sportschoolganger die snel het hoekje in dook toen ik binnen kwam. Die draagt een hagelwitte Calvin Klein boxer. Kijk, dat gaat nou de goede kant op.
De dubbelgevouwen witte handdoek
Kan iemand mij misschien uitleggen waarom mannen na het afdrogen hun handdoek altijd op de grond leggen en er vervolgens op gaan staan? Die grond is toch super vies! Daar zijn juist die f*cking lelijke badslippers voor uitgevonden toch?! Of ben ik nou gek?
Dove deo
Okay, je hebt me. Anderhalf van de totaal vier seconden dat ik in die kleedkamer sta, ben ik gehypnotiseerd door je geur. Ik weet hoe je het doet, maar ik val helemaal stil (nieuwe ADHD-medicatie misschien?). Francien focus, wat zie je nog meer?
Kruitvat gel
Ken je die onnodig grote potten met gele, groene en blauwe smurrie dat zich gel noemt? Welke gladjakker gebruikt dat spul nog? Naast dat het je haar verandert in een soort wildwaterbaan, ziet het er ook nog eens gewoon heel goor uit.
Junior Hairspray
Serieus? Gebruikt iemand dat nog?! Ja dus, want de blauwe en gouden variant staan samen te shinen op de wastafel.
Een 1.5 liter fles Coca-Cola
Wie is de held die schaamteloos een half lege, prikloze fles Coca-Cola de sportschool in heeft gesmokkeld? Dit moet de man van mijn dromen zijn. Want wie wil er nou bschuitjes eten samen als je Coca-Cola kunt drinken?
Scapino badslippers
Alle mannen die de dubbel gevouwen handdoek niet hebben geadopteerd maar het gewoon bij de gruwelijke badslippers houden, bestaan ook nog. Serieus, in die 4 seconden zie ik wel 3,5 paar van die ouderwetse klitterband slippers. Die draagt mijn vader ook altijd, in de vroege ochtenduren op de camping, zoekend naar het toilet. Ik moet ze wel meegeven: ze werken actief aan het voorkomen van voetschimmel.
De binnenstebuiten gekeerde jeans
Guilty as charged. Als ik mijn broek uittrek gooi ik die ook altijd binnenstebuiten in een of ander hoekje als een afgedankt vod. Kun je altijd weer ongedaan maken als je je weer aankleed. Wie is deze mystery man toch? De broek ligt namelijk maar drie centimeter van de Cola fles vandaan. Dit moet wel de man van mijn dromen zijn.
Dé handdoek man
Als een ware Manuel Broekman stapt hij met enkel een witte handdoek om zijn middel richting de douche. Ik word verblind. Terwijl ik twijfel of ik moet blijven staan om de rest te aanschouwen, schrik ik wakker. Hij bukt… om de fles Coca-Cola op te rapen en een flinke slok te nemen.
Ik ren de kleedkamer uit en beland hijgend in de kleedkamer van het juiste geslacht. Het duurde slechts vier seconden, maar ik ben tot over mijn oren verliefd op de handdoekman.
Nu is de vraag: wat is de volgende keer mijn excuus om terug te keren naar dit verboden terrein? Suggesties, iemand?
PH: Joyce Bongers
?
Francien & Girls Love 2 Run Team