Dear future boyfriend,

Ik ben furieus op jou. Jij bent namelijk verantwoordelijk voor het nakwakje. WTF? Nakwakje? Ja! Ik wil het best even uitleggen hoor. Men neme een meisje (letterlijk en figuurlijk). Duikt daarmee tussen haar lakens. Condoom wordt niet (meer) gebruikt, want het is ten slotte je vriendin die tussen de lakens (althans dat hoop ik) ligt. Na de daad, waarbij je NIET voor het zingen de kerk bent uitgegaan, ga ik netjes naar de wc. Ik pis zo hard als het kan in de pot. Span daarbij ook nog even mijn bekken aan om er zeker van te zijn dat het witte (eiwitrijke) kwakje toch echt in diezelfde pot terecht verdwijnt. Pakken daarna allebei een snelle douche. Want ja, naast een eitwitshake raken jij en ook ik behoorlijk wat zoutwater kwijt (lees: zweet).

Na het douchen droog ik me netjes af. Trek als eerste mijn hipster Sloggy slip aan. Een sport BH, short en shirt volgen. Ik strik mijn veters. Ik geef jou een kus en ben klaar om te gaan. Waar IK energie krijg van (S E K S) blijf JIJ juist volkomen uitgebluft achter op de bank. Kijkt naar NOS Sport en ligt nog even na te genieten van je (bed)prestatie. Zoals dat hoort.

Ik stap de trap af. Raak de straat aan. En dan voltrekt zich een regelrechte ramp. De IJ-biertjes (of moet ik zeggen eiwitjes) van gisteravond zijn terug te vinden in mijn hipster Sloggy slip. Dit is geen hippe shit. Dat kan ik je wel zeggen. Dit is pure kwaksalverij.

Maar dat is nog niet het ergste. Vervolgens loop ik 45 minuten door het Vondelpark. Heb ik het idee dat ik een uur in de wind stink en dan heb ik het niet over een penetrante zweetlucht. Het is alsof ik in de incontinentie luier van mijn oma rondloop. Het verschil? Bij haar wordt het opgevangen in een luier die absorbeert. Bij mij wordt het opgevangen in een onderbroekje én tight. En als klap op de vuurpijl zit datzelfde onderbroekje vervolgens vastgeplakt aan mijn linker schaamlip. Lijkt wel secondelijm. Serieus.

Als ik me vervolgens bij thuiskomst ontdoe van dit alles, sterf ik weg.

Kijk jongens (onee meisjes) we kunnen ontkennen dat dit gebeurt, maar dat zou hetzelfde zijn als ontkennen dat de wereld rond is. Marco B. zou zingen ‘hoe vertel je iemand dat de aarde niet meer rond is?’

Tot zover mijn meest vulgaire blogpost ooit, maar het moest gewoon gezegd worden. Dit irriteert me namelijk al zolang ik geen maagd meer ben en ren. #datislangjonguh

F*ck die sh*t. Over tot de orde van de dag. Een push notificatie van de NOS app met het meest onzinnige nieuws ooit maakt een einde aan dit bericht. ‘Europese titel voor springruiter Jeroen Dubbeldam’ Who gives a kwakkie? (YOU DO!)

Liefs,

Francien 

P.S. Wees blij dat je een Durex condoom gebruikt en niet hoeft dealen met deze first world problems.

P.P.S. Of blijf net als ik gewoon nog een tijdje een (seksloze) vrijgezel.

P.P.P.S. Mijn redactie heeft dit stuk niet gezien. Evenmin mijn naaste omgeving. #wordtleuk

P.P.P.P.S. Reageren is niet nodig. Ik wil enkel dat je als man begrijpt wat je ons af en toe met liefde aandoet.

P.P.P.P.P.S. Eigenlijk is dit gewoon een verkapte ONZIN post om zoveel mogelijk stemmen te krijgen voor de meest vulgaire (aka creatieve) hardloopblog van het jaar 2015. Stemmen kan hier: www.runnersweb.nl/verkiezing

Recent